AHANDA GERÇEKLERİ AÇIKLIYORUM…….

bi paylaşmak istedim bee..azcık arkadaşlarımla....

nes'in dediği gibi yalnızlar kraliçesi değilim elbbett..öylemiyim yoksa...bilmıyorum..
çok önceden bundan belki 3 yıl kadar önce beni iyi kötü tanıdığınızdan farksızdım ..tek farkı şu G. olayının ilk yıllarıydı..yani olmayacağını anlayıp ayrılmıştık..eski hikaye ..bilirsiniz..belkı okumuştursunuz arşivlerde..

o dönem görevimiz için Ağrı ya gitmiştik.kısa süreliğine...bi lojmanda kaldım,güzel zamanlar geçirdim zor olsada ..orasını bilmezsiniz..dağın başı dedikleri yer var ya..işte orası dağın başı..hiç bişey yok..gece diye bişeyin yok akşam var tavuk gibi yatıyosun ..sık sık elektrik kesiliyo..kar diz boyu..tam da bu günler işte 3 yıl önce bu günler..lojmanda kesik kesik gelen bi internet var allahtan tek medeni olay bu..yani buralarda doğan biri olsam belkı ne var canım diyebilirim ,kanıksamış olurum muhtemelen ..uzaklardan gelen biri için ,hele de yalnızlık canına tak demiş,aşkın acısını yaşamış biri için ..bi de evlat sevgisinden kaynaklana özlem varken..yaş otuzken ..kadınlık hormonları tavanken..gece yapacak hiç bişey yok, yatağın içine oturup 4 kişiyle paylaştığımız odamızda konuşur eğlenırdık..kızların ikisi küçüktü..öğrenciydiler..diğeri iş arkadaşımdı yakındık ..olabildiği kadar yakın yanii,pek yakın olmuyorum kimseyle..
laptopumu kucağıma alıp,oturup bi sürü yerlere girip çıkıyordum..öyle diyince fesatlık yapmayın leyynn..natıonal geographıc e üye olmuştum,ne bileyim bi mumya nasıl yapılır izliyordum ..cnbce ye bakmaya çalışıyordum..ama açılan her sayfada zoonk diye bi paylaşım sitesinin reklamı geliyordu karşıma..hatırladımm...yıllar öncesinden bi arkadaşımın bana açtığı bi profil geldi aklıma..”kızımm rahibe mi olucan,ahanda sana profil ..burda bi sürü de kişi var sohbet et ..hem de ingilizce sohbet..öyle chat sitelerinden değil buraaaa,nitelikli adamlar varr.”
adlı uyarısına
"siktiriniz gidiniz efendim "yaklaşımıyla yaklaşmıştım ..:) .kaç yıl sonra …1 yıl :)- o dediği site reklamıyla karşıma çıktı bi yerleri kurcalarken...bende aaa bak o site diyerek denedim bi..hep aynı şifreyi kullanıdğı için o salak arkadaşım(bankamatikleri,işyerindeki şifreleri,msn şifresi) şifreyi unutmak imkansızdı benim için..açtım baktım bana benzeyen bi kız resmi koymuş amma ben değilim kesinlikle ..zatem bi reklam filminden resim..profilime de bana göre bi takım bişeyler yazmış..bi baktım beni eklemk isteyen 1170 kişi var..ohaa ...bana bi eğlence çıktı hiç birini ne ekledim ne tek bi konuşmam geçti..sadece profillerine bakıp eğlenıyordum ve hepsini okuyup "güüle gülee salak" diyip siliyordum..kızıyordum ,dalga geçiyordum ..kesinlikle ciddiye de almadım zaten durumu..ama bi panaromaydı ..memleketin hali..hiç de öyle ingilizce geliştirmek için konuşuluyomuş bilmem ne değil.basbaya abazaların akınına uğramış,saçma sapan bi yerdi..insanlara bakıyordum..Hayatın basitliğine..profillerden kişilk çözmeye çalışıyordum..tahmin yürtüyordum..
"mutlaka evli bu adam.."
"bence bu erkek değil bu kadın.."
"bu kesin gay.."
gibi gibi...
sonra arkadaşlık teklifinde sıradan olmayan bi cümle gördüm.cevap yazma gereğ hissettim.zira adam benle sidik yarıştırır gibi bişey yazmıştı..eee yarış bu..bakalım kim daha çok...:) neyse..kendi cümlelerinden oluşan ama tabi benım kıvrımlı dokunuşumla değiştirilmiş bi cevapp yazdım.sonra sildim adamı hemen.. ertesi gün benım taktiğimi bana kullanarak bi cevap yazdı..öyle böyle derken baya bi yazdık birbirimize ama nasıl siyaset ekonomı sağcılık solculuk..ama asla kendimi deşifre etmıyorum.herşeyim saklı gizli..sonra anlatmak istedim bana yaşadığı bi aşkı anlattı.şahrut efsanesini..ona hayatımı kim olduğumu anlatmak şstedim..gerçek hayatımı..yakınlaştık gibi..tam o gün karar verdim dedim ki ben bu kalite kokan adamı bu kültürlü ,oturup dinleyebileceğim adamı tanımak istiyorum .müzik ve sinema zevklerimizin bunca uyuştuğu ,radıohead i sevdiğini gördüğüm ilk arkadaşımdı mesela,onla bu akşam konuşayım..diyeyim ki msn den görüşelim artık..hatta telefonlaşalım..bak ben buyum..bu bu bu..mesleğim yerim yaşamım konusunda sana yalan söylemedim ama sonra onun çok da iyi giden bi hayatı olduğunu öğrendim.anlattığı hayat çok düzgün çok olması gereken bi hayattı.kendi hayatıma baktım..vazgeçtim.insan sevdiği kişilerin gözünde eksilmek istemıyor..
sonrasında onunla konuşmaya, ondan dinlemeye devam ettim.yanyana geldiğim biri değildi.anlattıkları ,yazdıkları hani kendimden daha çok okuyan ,daha çok bilen biri hiç olmadığından bana masal dinleyen çocukların huzurunu vermişti.l..onun ülkenin siyasi gidişatıyla ilgili anlatacak çok şeyi vardı,müzikle ilgili ,sinemayla ilgili anlatacak çok şeyi vardı ve ben bunu dinlemeyi seviyordum.zamanla vazgeçtim.kendimle ilgili karakterim ve mesleğim dışında hiç bişey anlatmadım.yazılarına yorumlar yaptım.fikir tartışmalarına girdik.bana yaz dedi..bunları yaz…ben zaten yazardım sıkıntılarımı ama sadece kendi göreceğim şekilde..bu kez cesaretlendim yazmaya başladım.yazdım..kendimi ifade etmeyi ondan öğrenmiş olabilirim.


insanlar sevdiler.çok şey hakkında yazdım.müzik ,hayat,düşüncelerim…derken insanlar arttı ve yazdıklarımdan çok beni merak etmeye başladılar.beni hayatımı evli miyim değil miyim nerdeyim..sevgilim var mı..annem babam..çocukluğum…yorumlar yapmaya başladılar ..yazdım bende..ama hayatımı bir resmin negatifi gibi tam tersine çevirerek yazdım..
yani annem babam hayatta ama birlikte olmak onlara yaramadı ya o nedenle bu hayatımda ikiside ayrı ayrı yerlerde başkalarıyla evli ve mutlular.bu yeni hayatımda yalnız da değilim kardeşlerim var.evliler mutluyuz.bunun gibi..
insanlar sevdiler..daha sormaya daha sormaya başladılar.pembe dizi izler gibi izlemeye başladılar.normal gündelik yazılarımı yazsam da o yazıların altına şahsi hayatımla ilgili şeyler yazmaya başladılar…kocamı yazdım ..ama evlenmıyoruz.hamile kalmıyorum..beni ailesi istemıyor diye hamile halimle bırakıp gitmıyor.ben onu ailesi istemediğini anlayınca zor durumda kalmasın diye terk etmişim.
İş uzadı..insanlar yalnız halime üzülmeye başladılar.eyvah dedim.kendiim oluyorum.hemen aşık oldum birini buldum yazılarımda.G.le yaşadığım aşkı kusurlarını kapatarak,cilalayarak anlattım.evlendim.oğlu vardı evlendiğim adamın.kendi oğlumun çocukluk anılarını kattım ona.bunu isteyerek yapmadım.bi kere başladım,hikayeye dönüştü.geri dönemedim..ama rahatsız edıyordu beni..
Bu arada onunla arada konuşmaya devam edıyordum.ona değer verıyordum.benım için idoldü.sevıyordum ama sevgiden daha çok ona saygı duyuyordum.ee tabi bazı şeylere uyuz olmadım değil.ona bi kaç kez anlatmak istedim..çok sıkıntılı zamanlarımda bi telefon kadar uzağımdaydı.çok güldürmüşümdür onu,o da beni.çok sorardı,ardı ardına..yazdıklarım gibi anlattım tabi bende..

Sonra..bu kabusa dönüştü..bazı fanatiklerim beni aramaya başladılar.çeşitli illerden arkadaşlarım benı arayıp,”bi kadın arıyor senı .telefonda soruyor.senıle ilgili şeyler soruyor.tanımıyoruz dedik,hayırdır” demeye başladı.bu durum canımı sıktı.sonuçta ne yazarsam yazayım deşifre olmak kimseyle gerçek hayatta karşılaşmak istemedim.bu benim seçimim.ama ısrarcıydı o kadın .dedekttif gibi yazılarımda hatalar ,açıklar bulmaya çalışıyordu.bende buna son vermek istedim.herkese veda ettim yazımda .konuyu kapatım..ama ısarcı beni ete kemie bürümek isteyen beni sağa sola mühendisler odaSIna ne bileyim illerde ne kadar hayvancılık kurumu varsa oraya telefon ederek ortaya dökmeye çalışan biri çıktı..sonunda bana kadar geldi telefonu kadının.benımle konuştuğunu bile bilmeden bana beni soruyordu ,tanıyormuy muşum kimmiş..böyle biri vvar mıymış?.
O dönem hastaydım.ayağımda bi yara çıkmıştı ve tedavi görüyordum.doktorlar bunun bi kanser hücresi olduğunu her şeye hazır olmam gerektiğini söylediler.çöktüm.kendimden çok efe yi düşünüyordum.benim gibi kalır mı o da.,kimsesiz.psikoljım iyice bozulmuştu.rüyalarımda öldüğümü,efenin büyükanneme verildiğini ve bana yaptıklarını efeye yaptığını görüyordum.yıne sabah ofisteyken o kadın aradı.açtım..öldü dedim..kanserden öldü..sonra bu okuyanlar arasında yayılmaya başladı. sonra itiraf ettim dedim böyle böyle..hadi vurun beni..

Nefretler yağdırmaya başladılar..sanki herkes otobiyografi yazmalıymış gibi. Bi hikaye okuduk deyip geçemediler.sanki cinayet işlemişim,ya da kendimi anlatıp verdiğim hesap numarasına bağış toplamış ve onları dolandırmışım gibi lanetler yağdırdılar.oysa kendime sahip olmadığım güzel bi hayat çizmiştim..siktir ettim.kapattım yazmayı da..konuşmayı da..insanlara yakınlık kurmayı da..

Uzun süre sonra tedavim sonuç verdi,iyi huylu bi hücreyle olan mücadelemi kazandım..kullandığım anti depresanın dozunu düşürüp , kendimi projelere verdim.daha iyidim.oğlum büyüyordu artık G.nin acısı da içimden çekiliyordu.
dayanamadım..bi iki satır yazdım penelope oluştu.ama penelope deşifre olmak istemediği için ya da kendine mutlu bi hayat çizme derdinden kurtulduğu için yepyeni başladı..
onun öyle bi derdi yok.terkedilmiş olmayı kendine hakaretmiş gibi saymadı.yazmakta sıkıntı görmedi.oğlunu anlattı gururla ki onunla gurur duyuyordu.sadece “ben dul bir kadınım şurda şöyleyim” demenın ona getireceği zorluklar nedenıyle bi kaç gizli ismin ve bi şapkanın altına saklandı….budur..
bana kızgın olanın eşekliğime kızanın kızma nedeni budur.yalanlarıma kızgın.ama beni sever.beni bilir..ve onunla yatmadım..paylaştığımız güzel şeylerden kastı ,çılgınca yaşadıklarımız dediği şeyler konuşarak paylaştıklarımızdır.her zaman benım için özel olucak.onun kendi hayatı benım kendi hayatım var.burda bu sayfada tümüyle benım.okumak isteyen okur..istemeyen “ahaha sallamış “ diyen okumaz. Budur..gerçek hayatıma girmesi gereken olursa ben dahil ederim ki konuştuğum paylaştığı insanlar var.Onun dışında kimseden beklemediğim şeyi benden beklemeyin….

Saygılar ..
Yalnızca penelope……..